Duendecilla

2007-01-04T20:30:00.000+01:00

desilusionada, decepcionada... es como me siento ahora mismo... me dijo que hoy me llamaba joder... a todas las personas les pasará igual o es que me jode especialmente que me digan una cosa y luego no la cumplan. si saben que no lo van ha hacer mejor que no digan nada, no? o por lo menos si te están llamando y sabes que no vas a quedar por el motivo que sea pues coje el tlf y di, mira no puedo quedar, xo no dejes colgado de esa manera... esas dos cosas me molestan muchisimo y se que los comienzos de todo eso se lo tengo que agradecer a mi padre... xq era todo un especialista en decirme una cosa y luego hacer todo lo contrario.... en fin. algo jodida y sin ganas de estudiar...

haciendome mayor??

2007-01-04T00:53:00.000+01:00

Llendo para casa iba al lado de un grupito de niñas de unos 16, 17 años, y es una de esas veces que sin querer te enteras de la conversacion... iban hablando de una chavalita que conocían que segun la chica se iba folleteando a todos, y una de ellas dice "si hombre, con 16 años va a ir follando ya por ahí...." me ha sorprendido la verdad.... ya no me acordaba si yo por aquella epoca pensaba lo mismo, si veía el sexo tan de lejos como lo ven ellas, tan raro que tengas relaciones... y pensando dije, son 4, 3 años... que se notan alfin y al cabo.... el cuerpo va cambiando, las necesidades personales... pero también creo que mi generación hemos salido algo "salidos" creo yo, nosotros hemos empezado a tener relaciones antes que los nuevos y si llegabas virgen a los 18 era super raro, como un bicho raro. los tiempos han cambiado x lo visto... y he tenido que darme cuenta de esto en madrid después de tanto tiempo...
creo que es un cambio importante el de la adolescencia de esa edad que pueden tener las chicas a la etapa de joven en la que estoy introduciendome, cambian completamente las conversaciones, la forma de ver la vida, los ideales.
con 16 quería ser actriz de teatro, comerme el mundo en ese terreno, divertirme con los colegas, hacer fiestas, pillarme los primeros pedos... y ahora es pensar acabar la carrera, miedo a ese paso, empezar a pensar en que tienes que buscar un curro de aqui a unos años si te quieres independizar, ver que todo el mundo se está emparejando... todos colega! y yo las relaciones más largas que tengo son de un par de semanas y no son nada serio, lo tipico de "si somos amigos", es un poco de hipocresia en ese sentido... en el sentido de las fiestas, los pedos... es algo tan habitual cuando estas en la universidad, que llega un jueves y dices, venga vamos a comprar el botellon y de fiestahasta las 8 de la mañana.
total, que yo he pasado, igual que la gran mayoria, de vivir entre las nubes a lo que es la vida real... que al fin y al cabo no está tan mal... pero es menos divertida que tirarte los días dando clases de teatro, haciendo el "payaso" encima de un escenario y sacar esa parte de ti que no la puedes sacar en esta realidad porque al final te la destrozan...

resurreccion

2006-12-29T01:53:00.000+01:00

despues de tanto tiempo y encuentro de nuevo este pedacito de mi que había olvidado... tanto tiempo sin escribir de mi, de mis pensamientos que casi se me empieza a atrofiar la mente.... no es para tanto, xo escribir ayuda a tener tus ideas más claras, saber cuales son las ilusiones, las preocupaciones de la vida y todo lo que nos importa en un momento dado. ahora seria incapaz de centrarme en un tema concreto, tengo tanto lio en la cabeza que no se por donde empezar. mi vida a cambiado, esa Laura que dijo marcos que habia reencontrado un año despues en las mismas calles de torrevieja ha vuelto a dar otro cambio. aquel fue de niña a adolescente, ahora es de adolescente a jovencita... supuestamente con las ideas más claras, sabiendo lo que espero de la vida y lo que yo puedo dar a esta... pero es un mes chungo, como dije el año pasado.... navidad, justo cuando mi padre se fue de casa, cuando se rompieron todas mis ilusiones aquel 2002, cuando mi corazon se rompio por primera vez, tantas cosas en una fecha tan señalada... este año ha tocado la confusion, el miedo a que de verdad el amor exista y me haya llegado el momento, miedo a perder a personas que creo que en verdad nunca tuve como para perderlas...

2006-03-26T01:21:00.000+01:00

Los recuerdos se agolpan en mi mente,
Los reflejos en los espejos se pierden,
Y se paran y detienen tus alegrías.
Palabras con mentiras, miradas vacías;
Miedo a decir, temor de hacer.
Cada vuelta un nudo; si avanzas te ahogas.
Sintiéndote perseguido y presto a defender
languidecen tus sueños.
Sabes de la fuerza con la que se proyectan,
Sabes que el silencio es pleno.
¿quién te alcanzará en tu vuelo?
Al tenerte en un momento y al siguiente sentir que te pierdo,
Comprender que no hay lejanía, si estás dentro.
¿Quién necesita, al llegar la media noche;
recurrir a los excesos del placer?
¿Por qué le pones reparos a tu felicidad?

2006-03-23T23:13:00.000+01:00

No os habeis cuestionada nunca: ¿por qué las parejas se miden por medias naranjas? Yo pienso que soy una naranja entera, soy una persona que no necesita a nadie, estoy entera y soy independiente. No me gusta eso de que te han exprimido la media naranja y por eso soy soltera. No hay nadie echo a medida para nadie, simplemente hay personas semejantes, o que juntadas hacen una buena combinación para seguir juntos. Somos naranjas enteras que en un momento dado de la vida encontramos a otra naranja y decidimos compartir nuestro zumito. De esta manera nadie está “condenado” a vivir solo. ¿yo estoy condenada a vivir sola? Queda mucho tiempo en mi vida, no se si lo estaré o no... ahora lo importante es disfrutar y vivir cada momento de la vida como si fuese el más especial, para que en el futuro tengamos gratos recuerdos de la época universitaria.

2005-12-14T12:14:00.000+01:00

Se acerca Navidad, y aqui estamos un año más. yo tan lejos de los mios y con ganas de volver a Madrid. Llevo dos años algo chunga, los que están cerca de mi lo saben y perdí por completo el espiritu navideño que me caracterizaba cada año, y más como futura profe de infantil... Estos años mi madre se hizo la promesa que intentaria por todos sus medios que volviera a ser la de antes en navidad, la alegria por poner el árbol en casa... el año pasado lo puse a duras penas. Todo me recordaba al cabrón de mi padre, pero a lo largo del 2005 la cosa a cambiado, Laura ha vuelto. pero parece que los que están de vuelta de todo son los demás. Creo que serán unas Navidades dificiles, sobretodo habiendo visto lo visto en este puente... Siento la obligación este año de ser yo la que mueva todo lo de la navidad, de echo ya he empezado a comprar las cositas para los centros, para adornar la mesa para nochevieja, los adornitos, etc, etc... todo muy comercial, si, pero es lo que hay en estos tiempos. Tengo que dar las gracias a mi madre, de que me vuelva a gustar la navidad. Espero que os lo paseis muy bien en estas fechas y que os traigan muchas cosas los reyes magos, a mi me trairán carbón... jajaja. Feliz año nuevo!!

pobreza y drogodependencia

2005-10-22T01:28:00.000+02:00

hoy viniendo a la facultad me he cruzado con una mujer, con un mono tremendo pidiendo dinero, me ha llamado, yo iba con mi mp3 como siempre y me los he quitado, toda persona necesita comunicación y quizá ha esa mujer era lo que le hacia falta, pero no ha sido así, era para pedirme dinero, como todos los que están en su situacion, me ha dicho que se ha puesto su madre enferma, que tenia que ir al hospital y no tenia pelas que si la podía dar algo...
me he quedado pensando por un momento, dos cosas a la vez, diciendo que qué cara más dura la de la señora, que me miente para pedirme pelas para dograrse y encima la tia diciendo que no era para nada malo.... pero por otra parte la he mirado a los ojos y he visto que lo estaba pasando verdaderamente mal, que por la educación que le han dado, por su rebeldia de la adolescencia a acabado destrozada, que en ese momento tenia mono y pedia dinero, pero en otro estaria robando, o agonizando en cualquier esquina...
se que cada uno se tiene que sacar las castañas del fuego y vivir lo mejor posible su vida, pero si nos ponemos en su lugar, no se sabe xq esa mujer ha llegado a ese pto, si fue una forma de escape a unos malos tratos, si fue una persona rechazada en su infancia por ser de una familia pobre, o por mil motivos.
tampoco sabemos donde acabaremos nosotros... quizá algun día no nos queda otro remedio que pedir dinero por la calle, aunque sea verdad y lo queramos para un trozo de pan, y andemos por la calle como perros viejos sin techo donde dormir...
esa mujer no debe de ser feliz, da toda su vida por unos dulces minutos que le da la droga para luego volver a caer en su desesperación. Da lástima...

el pasado

2005-09-13T09:00:00.000+02:00

Parece mentira que despues de un año fuera, lo unico que me aporte esa maldita ciudad sean recuerdos, y que me hagan caer de nuevo... Ha sido un fin de semana desastroso, no es por vosotros chicos, sino por mi. En estos cuatro días no he echo nada más que recordar xq me fui de allí, he pensado en como seria mi vida si me hubiera quedado en Madrid y no me ha gustado como me la he imaginado... Me gusta mi vida de aqui, y quiero seguir así. Allí es como si en la entrada de Madrid hubiera un aspirado que me vacía por dentro, me quita mis ilusiones, mis ganas de seguir, mi felicidad... la sonrisa se borra de la cara, no tengo ganas de nada, solo de volver. Aqui tengo ilusiones, de revestir la habitacion del piso, de mudarme y empezar a convivir, de hacer cosas, avanzar en definitiva. Aqui he logrado ser la de antes, la chica feliz de aquel entonces que tanto he añorado este ultimo año. Creo que estaré una buena temporada sin ir, lo siento Almu, pero no puedo ir allí para decaer de nuevo. Para que todas las canciones que escuche hablen de él, recorrer las calles de getafe y recorda cuando estuve allí con él, aqui no me acuerdo de todo eso y me gustaria que allí tb pasara eso, poder olvidar, xo no se puede...

Un Beso

2005-07-24T13:39:00.000+02:00

Este es un texto que me gusta mucho desde el primer momento que lo leí, espero que os guste a vosotros también. Un saludo golfos
Por un momento imagina que estas solo en este lugar, imagina que nadie te ve ni escucha lo que dices, de pronto todo desaparece a tu alrededor y te encuentras sentado en el suelo, sin saber por qué. Te sientes frío, sudoroso, con miedo por no saber dónde te encuentras ni lo que puede ocurrir a partir de aquel momento. Tus manos comienzan a temblar y tus ojos cristalinos buscan y buscan pero no encuentran nada, estás en un lugar infinito, estas solo y tu cuerpo estremecido comienza a temblar.
De pronto unas manos acarician las tuyas, su tacto te encanta, te acaricia de una manera especial, conocida pero diferente, lenta pero penetrante, te hace sentir mejor. Un calor extraño circula en tu sangre llegando al corazón, donde penetra sigilosamente haciéndolo palpitar fuerte, cada vez más y más fuerte.
De repente, unos ojos frente a los tuyos, unos ojos grandes y alegres, unos ojos que te hacen creer que ya no estás en un lugar desconocido, te dan seguridad, firmeza, te dan amor. Esos ojos por los que puedes perderte y ver el fin de este extraño suceso, unos ojos que te dicen te quiero a cambio de un beso, unos ojos que penetran en los tuyos y sin tu quererlo te leen hasta el más profundo de tus pensamientos.
Una lágrima recorre la cara de aquella mujer hasta llegar a sus labios.
Unos labios carnosos y sonrojados, ellos te dicen que te adoran y que se desviven por ti. Todo es extraño, tu cuerpo quiere besarlos, tu mente dice que esperes, que algo tiene que suceder, pero... ¿el qué? En ese momento, tú solo deseas besar esos labios, no te importa nada de lo que haya alrededor, no te importa nadie, solo te importa ese sentimiento que te impulsa a lo desconocido, y decides dejarte llevar.
Sus manos comienzan a ascender por tus brazos, llegando hasta tu cuello y acercándote poco a poco a ella, sus ojos están cada vez más cercanos, sientes que ella lo sabe todo de ti, pero no te asusta, es algo que siempre habías esperado. De pronto su cabeza se ladea y sus labios se acercan a tus oídos y delicadamente te dicen que te quieren.
Sus labios comienzan a deslizarse por tus mejillas mientras sus dedos dibujan y acarician tu espalda.
Solo por un momento, el más intenso de tu vida, tus labios rozan aquel objeto de deseo, tu cuerpo se estremece hasta sentirse diminuto ante aquel placer que lo inunda, es algo inexplicable, un cosquilleo recorre tu piel, tus ojos comienzan a llorar, tu corazón palpitan tan fuerte que piensas que este es el final.
Esa mujer se aleja, se va lentamente perdiéndose en el infinito y tu no puedes hacer nada por recuperarla, por volver el tiempo atrás. Pero siempre sabrás... que fuiste besado por un ángel, que fue un regalo de la naturaleza y que ese amor que te dio con un solo beso te durará toda tu vida y siempre te hará sentir alguien especial.

Proximo proyecto

2005-07-21T21:52:00.000+02:00

Hoy he estado pensando en el curso que viene y la idea de currar un poquito que no me va a venir mal un poco más de pelas... y he pensado en ese proyecto que tengo desde que me hice monitora, organizar fiestas de cumpleaños a los peques, además en la carrera en la que estoy no viene nada mal para mi futuro curriculum, xo falta personal y ganas de trabajar y de pasarlo bien. la cosa sería montar unos ficheros con actividades segun la epoca del año (para exterior e interior), un grupos de edades y segun el numero de crios y crias que haya en el cumple. y luego la alternativa de organizar shows en plan de clown o con globoflexia, mirar tarifas (muy importante) y demás... si alguno estais interesado e interesada comentarmelo plissssssssss
me gustaria mucho que saliera esto adelante, y que no quedase en una cosa más hablada, como lo de salir los jueves, eh???!!!

un besito pa mi gente del sur.

Miedo a la muerte

2005-07-20T08:09:00.000+02:00

No se tiene miedo a las cosas hasta que no las tenemos cerca.
Estos días que he estado sola con mi bisabuela he tenido miedo, de que se vaya a dormir y no se levante. de que se vaya pronto y no pueda verla más.
¿quien me dirá "hermosona" cuando me coja el móvil?
nos acostumbramos a tener a las personas a nuestra vera y cuando se van o parece que llega el momento de que se van es cuadno sufrimos. Cuando nos damos cuenta de que ocupa un huequito en nuestro corazón y si se van formarán un agujero. Yo no quiero que se muera. Ya se que es ley de vida, que tiene 88 años, pero la necesito, para discutir sobre la república, para que me cuente mil veces más las historias de la guerra civil, para mirarla a esos ojos azules y sin decir nada sabe que la quiero y se le escape una lagrimilla
Ella debe sentir que llega su momento, que se le acaba la llama de la vida, y que nacerá una estrella en el firmamento, porque lloró cuando me venía y siempre piensa que no nos volverá a ver. y Yo a 600Km de ella, sin poder disfrutar de su compañía.
Me gustaria estar en Madrid para poder estar a su vera, verla todos los días. pero como le dije hace dos días, tiene que vivir hasta que yo conozca al tio de mi vida, o al que sea mi novio formal para que le conozca y le de el visto bueno.

¿Quién es Laura?

2005-07-16T08:50:00.000+02:00

Laura es una complejidad de adjetivos diferentes según el momento.
es una pregunta que me gustaría que me contesteis vosotros.... a medida que vayais leyendo este blog y me vayais conociendo los que no me conoceis.
puede decirse que hoy soy una chica que desea volver a sentir el amor en mi piel, el tonteo entre dos, unos labios en los mios con amor, con deseo. Una mirada, una caricia, un tequiero....

¿qué es el amor?

2005-07-15T04:12:00.000+02:00

Nada más que otra mentira de la sociedad. Cada persona lo ve de una forma diferente. Hay quiencree que existe, que es muy bonito, que es lo que hace sentir mariposillas en el estomago cuando ve o habla con la otra persona. Bonita definición, pero no es algo eterno. el amor tendría que durar toda la vida y no es así, se acaba, es como el fuego que se apaga, y siempre quedan cenizas que nunca acaban por volar...
Quien tiene la oportunidad de vivir en una familia donde los padres sienten amor lo ven de una forma diferente a los que tenemos los padres divorciados. vemos el desengaño en terceras personas, pero muy directamente, la infedilidad y una sarta de mentiras que te hacen desengañarte. y más aún cuando coincide con tu propio desengaño personal como me pasó a mi. Cuando crees estar enamorada y lo único que tienes es dependencia de la otra persona y cuanto más dificil te lo pone más te sientes atraida. lo mio ha sido en plan masoquismo, se que no me quiere pero sigo intentandolo, sigo callendo en él una y otra vez, por la añoraza de lo vivido en esos meses, pero la gente cambia, él es otra persona que ya ni siquiera conozco y yo soy otra tia completamente diferente a la del aquel entonces. Antes creía en la definición de las mariposas... he intentado olvida, pero siempre vuelve, a cada chico nuevo le comparo con él, los hay peores, pero tambien mejores y a éstos siempre les encuentro algo que no tienen que él tenía. quizá ese punto de tio cabrón que hace que sea inalcanzable, ese aspecto al que se parecia a mi padre que tanto odio, es querer a una persona fria, que no demuestra sentimientos... Ahora con las ganas de no sufrir más no abro mi corazón y no doy nada más que la pasión del momento, un rato juntos y cada uno a su vida de nuevo.
Dicen que las parejas están juntas por amor, yo pienso que es por necesidad, una pareja es como un acuerdo, yo te ofrezco esto que tu necesitas a cambio de esto que tú tienes que yo necesito. un compartir las cosas, los momentos, pero sin llegar a ser propiedad de la otra persona. a mi no me gusta eso de "mi novio", "mi chico" sino que se puede usar otros terminos sin poner el determinante posesivo delante. El chaval con el que estoy, o siemplemente el nombre, como ya dije antes el amor para mi no es más que un momento.
Me da fatiga la gente que me intenta convencer con sus historias del amor que es bonito, que existe, que es eterno... con los ejemplos de las medias naranjas, que mal ejemplo!!
Yo considero a las personas una cosa integra no a medias que necesita otra mitad para ser feliz. si ponemos el ejemplo de las naranjas, cadapersona es una naranja entera, con su zumito que se junta con otra naranja y comparten el zumito para que salga un zumo más rico, el zumo común, que sean sabores compatibles o que sean opuestos eso da igual, lo importante es que la mezcla salga buena.
Tenemos que aprender a ser independientes y no buscar la felicidad en eso que llaman amor, es "amor" es algo que ayuda a esa felicidad pero no la culmina.

Sueño y pesadilla

2005-07-13T21:15:00.000+02:00

Dicen que nada es imposible, que todo se puede lograr en la vida y creo que es cierto, con esfuerzo todo se consigue. lo que pasa que todo lo soñado no es totalmente igual a como sale en la realidad. Son pequeños matices que en el sueño no se contaban con ellos y en la vida real si existen y hay que domarlos y hacer de ellos lo más insignificante posible.
mi gran sueño: irme de esta gran ciudad que es Madrid, volar po mi misma lejos del nido familiar. Tras un largo verano enla biblioteca y la academia sueño conseguido, selectividad aprobada y la misma mañana, maleta, bus y partiendo de aquí. Con mucho miedo por la nueva vida, pero deseando vivirla. Parecia que todo estaba a mi favor, una tia sociable, mona y ganas de cambiar. y en Huelva me encontré, la facultad de educación, un piso de alquiler y dos compañeras encontradas por pura casualidad. comida en el congeladro toda en "taper", primera vez que tengo que ir ha hacer la compra sola, mi compra para la semana. Cachondeo en la tienda del chino y en el super para comprra las cosilas que faltaban en el piso con mi compañera Cristina, de Córdoba, cartulinas de colores para decorar la habitación, para que se note que estoy en Infantil...
Nueva mejor vida, pero con pequeños bajones de soledad y de añoranza de la familia, de mis amigos. y en estos momentos fue cuando me apunté al aula de teatro de la universidad, para seguir en contacto con el arte y una forma de contactar con chicos y chicas con mis mismos intereses y allí estuvo mi primer romance onuvense pero al no tener la suficiente estabilidad en mi vida no se mantuvo, pero aquellas noches fueron fantásticas... un bonito de recuerdo de Paquito. Algo bonito en los primeros meses dificiles de no tener a casi nadie para contarle mis cosas, mis historias y mis sentimientos. no he soportado de casi nuna sentirme sola, ese sentimiento que te lleva estar con muchísima gente alrededor pero en el fondo estar sola. Todo estome llevó a una extraña ansiedad con ganas de comer a todas horas, era como si no hubiera nadie pero la comida siempre estaba ahí, esperando a que fuese a ella y al instante de comer, sentirme mal, impotente al no poder controlar eso, yo que siempre he echo lo que he querido, he tenido lo que he querido ¿y ahora? ¿que me estába pasando? ¿que me pasa aún hoy? se que nunca seré una modelo, pero yo antes tenía un buen cuerpo, tenía las típicas curvitas que quedan bien. Muchos años cuidando de mi físico, de la comida que comía y este año, de repente 15kg más en mi cuerpo, es como sentirme en el cuerpo de otra, avergonzada de mi propio cuerpo. es como vivir en una pesadilla, tanta ropa que ya no me puedo poner, ropa que me hacia sentir atractiva, segura de mi misma, sabía que si me gustaba algún chavalito una noche le conseguiría, era como un juego para mí, un reto que intentaba conseguir, hasta el típico guaperas bakala de playa.... que se tira las noches jugando al billar en el Hotel de al lado de la urbanizacion...
Tengo miedo de quedarme con este cuerpo toda la vida, no me gusto, me doy asco con tantas carnes en el cuerpo. Me siento fea e insegura... lo peor siendo una jovencita de 19 años.