desilusionada, decepcionada... es como me siento ahora mismo... me dijo que hoy me llamaba joder... a todas las personas les pasará igual o es que me jode especialmente que me digan una cosa y luego no la cumplan. si saben que no lo van ha hacer mejor que no digan nada, no? o por lo menos si te están llamando y sabes que no vas a quedar por el motivo que sea pues coje el tlf y di, mira no puedo quedar, xo no dejes colgado de esa manera... esas dos cosas me molestan muchisimo y se que los comienzos de todo eso se lo tengo que agradecer a mi padre... xq era todo un especialista en decirme una cosa y luego hacer todo lo contrario.... en fin. algo jodida y sin ganas de estudiar...

haciendome mayor??

Llendo para casa iba al lado de un grupito de niñas de unos 16, 17 años, y es una de esas veces que sin querer te enteras de la conversacion... iban hablando de una chavalita que conocían que segun la chica se iba folleteando a todos, y una de ellas dice "si hombre, con 16 años va a ir follando ya por ahí...." me ha sorprendido la verdad.... ya no me acordaba si yo por aquella epoca pensaba lo mismo, si veía el sexo tan de lejos como lo ven ellas, tan raro que tengas relaciones... y pensando dije, son 4, 3 años... que se notan alfin y al cabo.... el cuerpo va cambiando, las necesidades personales... pero también creo que mi generación hemos salido algo "salidos" creo yo, nosotros hemos empezado a tener relaciones antes que los nuevos y si llegabas virgen a los 18 era super raro, como un bicho raro. los tiempos han cambiado x lo visto... y he tenido que darme cuenta de esto en madrid después de tanto tiempo...
creo que es un cambio importante el de la adolescencia de esa edad que pueden tener las chicas a la etapa de joven en la que estoy introduciendome, cambian completamente las conversaciones, la forma de ver la vida, los ideales.
con 16 quería ser actriz de teatro, comerme el mundo en ese terreno, divertirme con los colegas, hacer fiestas, pillarme los primeros pedos... y ahora es pensar acabar la carrera, miedo a ese paso, empezar a pensar en que tienes que buscar un curro de aqui a unos años si te quieres independizar, ver que todo el mundo se está emparejando... todos colega! y yo las relaciones más largas que tengo son de un par de semanas y no son nada serio, lo tipico de "si somos amigos", es un poco de hipocresia en ese sentido... en el sentido de las fiestas, los pedos... es algo tan habitual cuando estas en la universidad, que llega un jueves y dices, venga vamos a comprar el botellon y de fiestahasta las 8 de la mañana.
total, que yo he pasado, igual que la gran mayoria, de vivir entre las nubes a lo que es la vida real... que al fin y al cabo no está tan mal... pero es menos divertida que tirarte los días dando clases de teatro, haciendo el "payaso" encima de un escenario y sacar esa parte de ti que no la puedes sacar en esta realidad porque al final te la destrozan...

resurreccion

despues de tanto tiempo y encuentro de nuevo este pedacito de mi que había olvidado... tanto tiempo sin escribir de mi, de mis pensamientos que casi se me empieza a atrofiar la mente.... no es para tanto, xo escribir ayuda a tener tus ideas más claras, saber cuales son las ilusiones, las preocupaciones de la vida y todo lo que nos importa en un momento dado. ahora seria incapaz de centrarme en un tema concreto, tengo tanto lio en la cabeza que no se por donde empezar. mi vida a cambiado, esa Laura que dijo marcos que habia reencontrado un año despues en las mismas calles de torrevieja ha vuelto a dar otro cambio. aquel fue de niña a adolescente, ahora es de adolescente a jovencita... supuestamente con las ideas más claras, sabiendo lo que espero de la vida y lo que yo puedo dar a esta... pero es un mes chungo, como dije el año pasado.... navidad, justo cuando mi padre se fue de casa, cuando se rompieron todas mis ilusiones aquel 2002, cuando mi corazon se rompio por primera vez, tantas cosas en una fecha tan señalada... este año ha tocado la confusion, el miedo a que de verdad el amor exista y me haya llegado el momento, miedo a perder a personas que creo que en verdad nunca tuve como para perderlas...

Los recuerdos se agolpan en mi mente,
Los reflejos en los espejos se pierden,
Y se paran y detienen tus alegrías.
Palabras con mentiras, miradas vacías;
Miedo a decir, temor de hacer.
Cada vuelta un nudo; si avanzas te ahogas.
Sintiéndote perseguido y presto a defender
languidecen tus sueños.
Sabes de la fuerza con la que se proyectan,
Sabes que el silencio es pleno.
¿quién te alcanzará en tu vuelo?
Al tenerte en un momento y al siguiente sentir que te pierdo,
Comprender que no hay lejanía, si estás dentro.
¿Quién necesita, al llegar la media noche;
recurrir a los excesos del placer?
¿Por qué le pones reparos a tu felicidad?

No os habeis cuestionada nunca: ¿por qué las parejas se miden por medias naranjas? Yo pienso que soy una naranja entera, soy una persona que no necesita a nadie, estoy entera y soy independiente. No me gusta eso de que te han exprimido la media naranja y por eso soy soltera. No hay nadie echo a medida para nadie, simplemente hay personas semejantes, o que juntadas hacen una buena combinación para seguir juntos. Somos naranjas enteras que en un momento dado de la vida encontramos a otra naranja y decidimos compartir nuestro zumito. De esta manera nadie está “condenado” a vivir solo. ¿yo estoy condenada a vivir sola? Queda mucho tiempo en mi vida, no se si lo estaré o no... ahora lo importante es disfrutar y vivir cada momento de la vida como si fuese el más especial, para que en el futuro tengamos gratos recuerdos de la época universitaria.

Se acerca Navidad, y aqui estamos un año más. yo tan lejos de los mios y con ganas de volver a Madrid. Llevo dos años algo chunga, los que están cerca de mi lo saben y perdí por completo el espiritu navideño que me caracterizaba cada año, y más como futura profe de infantil... Estos años mi madre se hizo la promesa que intentaria por todos sus medios que volviera a ser la de antes en navidad, la alegria por poner el árbol en casa... el año pasado lo puse a duras penas. Todo me recordaba al cabrón de mi padre, pero a lo largo del 2005 la cosa a cambiado, Laura ha vuelto. pero parece que los que están de vuelta de todo son los demás. Creo que serán unas Navidades dificiles, sobretodo habiendo visto lo visto en este puente... Siento la obligación este año de ser yo la que mueva todo lo de la navidad, de echo ya he empezado a comprar las cositas para los centros, para adornar la mesa para nochevieja, los adornitos, etc, etc... todo muy comercial, si, pero es lo que hay en estos tiempos. Tengo que dar las gracias a mi madre, de que me vuelva a gustar la navidad. Espero que os lo paseis muy bien en estas fechas y que os traigan muchas cosas los reyes magos, a mi me trairán carbón... jajaja. Feliz año nuevo!!

pobreza y drogodependencia

hoy viniendo a la facultad me he cruzado con una mujer, con un mono tremendo pidiendo dinero, me ha llamado, yo iba con mi mp3 como siempre y me los he quitado, toda persona necesita comunicación y quizá ha esa mujer era lo que le hacia falta, pero no ha sido así, era para pedirme dinero, como todos los que están en su situacion, me ha dicho que se ha puesto su madre enferma, que tenia que ir al hospital y no tenia pelas que si la podía dar algo...
me he quedado pensando por un momento, dos cosas a la vez, diciendo que qué cara más dura la de la señora, que me miente para pedirme pelas para dograrse y encima la tia diciendo que no era para nada malo.... pero por otra parte la he mirado a los ojos y he visto que lo estaba pasando verdaderamente mal, que por la educación que le han dado, por su rebeldia de la adolescencia a acabado destrozada, que en ese momento tenia mono y pedia dinero, pero en otro estaria robando, o agonizando en cualquier esquina...
se que cada uno se tiene que sacar las castañas del fuego y vivir lo mejor posible su vida, pero si nos ponemos en su lugar, no se sabe xq esa mujer ha llegado a ese pto, si fue una forma de escape a unos malos tratos, si fue una persona rechazada en su infancia por ser de una familia pobre, o por mil motivos.
tampoco sabemos donde acabaremos nosotros... quizá algun día no nos queda otro remedio que pedir dinero por la calle, aunque sea verdad y lo queramos para un trozo de pan, y andemos por la calle como perros viejos sin techo donde dormir...
esa mujer no debe de ser feliz, da toda su vida por unos dulces minutos que le da la droga para luego volver a caer en su desesperación. Da lástima...